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永远有多远?

我一直走,一直走,永远走不到头

 
 
 

日志

 
 
 
 

  

2012-08-17 06:25:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       最近总是能够看见血,因为自己放不开,一直折磨自己,很煎熬。

以前的我简直就是神通广大,可以选择性地去记忆事情,更神奇的是我还会修改自己的记忆,给自己编织很多的假相去掩盖受到过的伤害,强迫自己去记忆假相,却把真实的情况忘记了,不是忘记,应该说是彻彻底底地抹掉了,一度发现关于一段悲剧自己居然有两个记忆,却分辨不清那个是真的。那时候的自己很恐惧,害怕自己精神分裂,害怕被人遗弃,害怕没有人理解,于是变得更加敏感,更加容易受到伤害,更加歇斯底里,总是去伤害爱着自己的人来武装自己,那时候的我看起来气势汹汹,像刺猬,很可恶。

后来我的修改记忆失效了,因为没有力量去掩盖身体的疼痛,能够忽略身体的知觉除非是尸体。我的身体有了疼痛的记忆,如果生病或者是嗓子疼,以前的伤口就像并发症一样跟着疼痛,直接的结果就是记忆里到处是血——湿湿黏黏的,暖暖的咸腥。有时候是像糖果一样一滴一粒,丝丝甜甜的气味,五星红旗一样的鲜红色,在水里丝丝缕缕地化开,然后慢慢地淡化到和水溶会成粉粉的一潭,梦一样地幻化,感觉像在飞;有时候汩汩地喷溅,强劲的冲击锐不可当,感觉就像要被洞穿,更多的是呛鼻的咸腥,是承担不起的恐惧和颤栗,眼球被挤压得想从眼窝里逃跑;有时候是热热的熟粉,像冒着气泡滚烫的糖浆,感觉就要窒息,因为到处弥漫着焦躁,不安,憋闷以及炙烤,像潮水一样一次一次在脑海中冲击,起伏,久久不能平息,刻骨铭心,想要忘记的事情却再一次的在抗拒中变得更加清晰。

想要自救却无能为力,想要放逐的心灵在禁锢中禁锢。

原来女人都是小心眼,都舍不得放过自己,都喜欢在自我的牢笼里煎熬,就像凤凰涅槃。

无论如何这是自己的选择。

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