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永远有多远?

我一直走,一直走,永远走不到头

 
 
 

日志

 
 
 
 

花开无声  

2011-04-15 07:30:03|  分类: 小小说 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    (一)

现在又是桃花烂漫的季节,记忆里那年的桃花依然是那么灿烂。 

 

 我读过不少的书,那些书里的情节总是把我感动的一塌糊涂。在我小的时候,我就一直幻想长大后可以成为一个作家,真正的作家。把世间的爱恨情仇都写进去,淋漓生动。让空荡荡的灵魂能找到归属;让丑陋的思想可以在文字里感悟善良的真实;让爱情的花,开在生命的崇高处。我出生在一个贫穷的家庭,生活的拮据让我深深懂得,只有好好念书才是唯一的出路。那时候,学校的条件很艰苦。雨水,从房顶瓦片的缝隙里渗进来,滴在翻开的课本上,泛起一片淡黄。只有天晴的日子,阳光从窗户里射进来,风起时,夹杂着窗外的花香。儿时的记忆是快乐的,却带着点点苦涩。大部分的同学和我一样,生活的压力让他们过早就明白了读书的重要性。只有极少的同学,打着“流氓”的旗号整天呼来喝去。我在努力学习的同时,没有忘记我的文字梦。闲暇时,便写些小文字,博得大家的好评。当然,我的所谓正义,便是把那些“流氓”同学的行径搬上黑板报。换来的结果可想而知:我的书包被扔,我的座位是往往都会有一些奇怪的小动物,常常吓得我手足无措,尖声惊叫。
       想起来,还真觉得好笑。那时候我曾一度忧郁,我的笔尖,为什么就没有鲁迅先生的锋利呢?人家鲁迅都弃医从文的,都可以挽救人的灵魂,用它的文字作为武器。而我为什么就不能呢?当那些“流氓”同学手里的树枝一下一下地抽打在我的身上,疼痛之后,我才知道,我的笔尖离改变那些丑陋的思想有多远。长大后,我试图找寻一种合适的方式来继续我的文字。踏进城市,我逐渐迷失,我的思想,总是难以直接进入光明。就像我租住的房子,必须经过七弯八拐,然后再转过几条漆黑的巷子才可以到达。这么多年了,我在融入这个尘世的时候,学会了更多的虚伪和冷漠。我的外表温柔安静,内心却汹涌着一种无法言状的失落,这比那些狂妄的外在冲动来的更让我觉得可怕。
      开始遭遇爱情,是在一个有着花香的午后。我不记得,这是我多少次后的颓废,我已经对爱情不再抱有什么幻想了。不是我不想,而是这世间有着太多的虚假。我曾经在爱情里一次又一次的落荒,我习惯在别人的书里故事里看着那些地老天荒发笑。于是,我期望自己,也能写出那样的一部爱情小说,让世人惊叹,让我感动。但是,杜撰的往往缺乏了生活的灵气,那些美丽的描述只是一种虚假的空洞,让我看后都提不起一丝的兴趣。我爱的人,真正爱过的人是一个正直善良的男人,至少对我来说是。他喜欢穿休闲装,带着神秘的色彩。身材瘦得不是很明显,说话温婉清晰,这是我意念中想要的样子。我记得第一次见他,就被他怔住,他眼睛里有明显的心疼。我和他坐在餐厅的落地窗户旁边,阳光暖暖的,桌面被街道的树影斑驳成一个一个的小光斑,煞是好看。那时候,桃花正艳,仿佛空气中有花香的味道,徐徐而来。
      他的工作室就在我租住的地方巷子的入口处。一间不大不小的工作室。因为靠近一个比较有名的景点,每年桃花开的时候,便有极好的生意。我喜欢看他把眼睛凑到摄影机面前,手指按动快门的样子。景物瞬间在他的手里悠然入画,便成永恒。我更喜欢他温柔地看着我,然后在我的鼻尖轻点,笑得有点调皮,一副温柔的样子。我又开始写文字,为他写长长短短的句子。我似乎找到了灵感,每一个字里都透着真实与感动,这是我很久以来都没有过的感觉。我靠得那么近,幸福着。我一直以为,这便是爱情的最高境界。然而,我却在一个深夜,夜色黑的有些诡异,看到房间里亮着微弱的光,我突然之间就掉落了眼泪。这是我这么多年都没有流过的如此磅礴的眼泪。没有哭声,只是眼泪一味地流,我知道,这有着比号啕大哭更深的肝肠寸断。在我知道最终的结局之后,我没有说一句话,有的只是更多的伤痛与无奈。如果,离开能让彼此都快乐,那我愿意,无论它以什么方式存在。我只是更加失落,我的文字,并没有让爱情的花,开在生命的崇高处。我所有的期望,也许只是昙花一现后的悲戚。而事隔多年后,人在旅途,我再次涂鸦这些文字,是不是对过去的一种追忆对未来的再次憧憬?或是为我此刻空荡荡的灵魂找一个自以为是的归属?

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