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永远有多远?

我一直走,一直走,永远走不到头

 
 
 

日志

 
 
 
 

遐想  

2010-09-15 18:21:53|  分类: 散文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      在这样幽深寂静的夜里,不知道去想些什么,不知道可以去看些什么,而且心里还因为没有人空荡荡的房子里的寂静感到恐慌的时候,我想到了就这样打开文档,来想想来写写。以前不会这个样子来写字,必定要一定的感触、腹稿甚至是草稿,像这样漫无目的想写什么就写什么得机会实在不多,不知道自己究竟会去想些什么写些什么。当以后自己看见这样的文字,甚至是里面一些错误的东西,会不会引导自己脱离了现在这种信马由缰的状态。能读得出来么?自己能表达的出来么?我一直对自己的写作很不信任,我知道自己的文字或者说是感悟只是一些毛坯,根本成不了型,或者说的宽慰一点,暂时还没有成形。期待这个东西能够将自己表达出来,将自己留下来,甚至是刻印在历史的尘埃之中,但是我希望这份尘埃能有自己的点儿风采。
       自己究竟想表达些什么?自己又知道些什么?自己又有些什么样的风采?有还是没有?当莎士比亚还不是波斯王子的时候,是不是也在这样的问题中寻找自己的道路?谁又帮他解决了这样的难题?钱钟书的鸡蛋又是哪一只老母鸡下的?为什么拿一把油纸伞或者那一轮明月总是有那么多的情愫缠绕?我的感情呢?下雨时的闷热,睡眠不足的头胀,没有人聊天的寂寞,或者是半夜醒来期待谁?此时依旧的等候,什么东西使自己变的奇怪变的庸俗,或者是变的低下了头颅不再去幻想不再去求证?花随水流的无奈,花冢的无奈,是谁的无奈让我难解难开?花儿究竟应该怎样才能脱离那些许久不变的悲哀?爱花的人这岌岌千年以来惴惴不安的心态什么时候能够给她一个完整的交代?花的心思很多人在猜,但是又有哪些能够算是真正的明白?落在衣襟落在黄泥落在流水落在香鬓落在怜惜落在无意落在无情,什么时候才能落到自己的归宿?花随世俗落,凡尘因花开。想她那不能说不能听的寂寞,又能排遣些许什么?
       或许这些就是无聊透顶给下的诅咒,就像斜放着的塑料拖布和光滑的地板较劲,时不时的发出一些声响告诉我,他们依旧在嚼着那份寂寞的执着。或许执着就是不能改变的一种无奈的坚持而已,这种坚持又恰恰是一种很美丽的借口,本来应该忘记的东西,却念念不忘,不是不能忘,是怕忘了什么都没有了,什么都没有的恐惧便是这种病态的执着,歇斯底里想把自己的错误坚持到新的开始。所以每一次的开始便在前一次的缅怀中开始。哼,我现在什么都没有,我不再坚持什么。这便是我的醒悟吗? 醒悟的一般会失望之极。对自己的人生的每一种否定,都是深深的伤口,不管这样的伤口里面感染着什么,总会让自己痛不欲生。添盐加醋便是这样的时刻,会揭开自己的伤疤,看里面究竟还有着什么样的惨不忍睹,痛定思痛的人生注定没有愈合的时刻,或许是漫长不见端倪。总是走在自己的尸骸上面,听那些过去发出令人牙碜的响声,想就这样踏着自己的身体往前走去,只是不想让自己再如此的倒下,腐烂至发霉发臭。蹂躏那些发生的事情在自己的脑海心间,搓出那些原本的颜色,不要让自己依旧沉迷在那种斑斓的假象。死气沉沉永离不开绝望的尖叫,那一声声,撕裂理想扯碎梦想,一切脑子中的幻想进入这个现实生活便是鬼魅便是虚妄。
        可以过的很清醒,但是清醒以后,又该怎么来面对自己?拿什么来安慰自己,给自己的更加清楚更加明白的迷津如何寻找归途?当猛烈的风暴袭来,怎么遮蔽那些脆弱的心思?头疼的厉害的时候,想听听问候言语的时候,想说自己害怕寂寂无人的时候,不想被忽视不想被取笑的时候,我该怎么办?头疼怎么办?难以入眠怎么办?难以入眠又头疼怎么办?知交半零落,处处天地阔。天很黑,星星的泪,有谁陪?
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